Paradise Kiss

　　小结巴，总觉得你的生命里欠缺一些温暖美好的东西，希望今后我可以带给你。但是更重要的是你得有一颗发现感受的心。世界的美与不美全在你的内心。希望你永远快乐幸福。

总是不能好好回应。

不管是四年前昨天还是一直以来。

对不起。

那时我知道你的事情的时候，我就在心里默默对自己说：

一个女人必须做到的一件事，就是不要再留恋不爱她的男人了。

你不是一定要忘记，但是你必须放下。世界很大，你的心也可以变得很强大，只要你愿意。

再偷偷告诉你两个秘密：

我是多么嫉妒你。关于这一点，我也放不开，呵呵。但是我会去努力。

谢谢你。

　　昨天上班摸鱼时在遵义上膜拜了一姐姐与闺蜜法、意自由行的帖子，从办签证到筹划线路出机票联系住处制作攻略准备上路到在路上...于是我又心潮澎湃了。25岁前去欧洲，这是多年前在豆瓣上加入过的小组名字。不知道今天大家都成行了没有。生活越是要束缚我们，我们就越应该打破它的束缚啊。心在路上，路在脚下，关键还是踏出第一步。

　　世界如此辽阔。这绝不是你坐在电脑前动一动手指以为自己领略了一切就能代替的。如果没有旅行，人生一定会悲观许多吧。因为你会很容易被自己自以为是的思想给束缚住，自怜自艾。

　　到今天，我这辈子差不多快过去四分之一了。去过一些地方，回想起来总是与朋友一起自个出去耍玩的地方美丽得多有趣得多，记忆饱满，历历在目。再美的景色若是跟团游实在是会失色不少。我这辈子也还有很多地方想去...那五月的青岛呀济南的冬天呀昆明的雨呀...想到这个我又忍不住激动了。哈哈哈

　　更何况，陈d、老婆子、翁开开我说过我要来看你们的。穿洋过海，就在明年。

　　所以当前的主要任务还是好好攒银子啊。

走走走

李开复说：“用勇气改变可以改变的事情，用胸怀接受不能改变的事情，用智慧分辨两者的不同。”

于是就这样飞速进入情感与理智背道而驰的时代。

日子过得快得一晃眼俩月就过去了

于是一年两年三四年五六年也都会很快过去吧？

像这样的就是工作

生活

我也来不及细想

更不要提诉说什么它就不由分说地过去了

那些渐行渐远的人儿啊

我们一起度过了最美妙的时光但是当时我们并不能自觉出来

我知道人生就是这样

那么今日之后我也会这么感慨吗

终于下雨了阿。

算算日子距离毕业那天也已经整整十天了。

唔。

还是谢谢所有昨天今天白天夜里赠我祝福的人吧。

你们一定都会找到真正属于你们的天下无双然后幸福快乐地生活下去的。

又大一岁了阿。我能在这有限的人生中不留遗憾地览尽人世风光吗？MJ的死今早确实shock到我了。我也不求能气壮山河地改变这个世界但求真心实意地存活过，不枉此生。

　　我回家了。在学校的最后几天没怎么吃没怎么睡，称了下体重九十斤都不到了。又睡上了我的大床，也没怎么睡好，太低了，我想念学校里的床。

　　不到最后我不知道原来感情可以这样深。虽然四年来我一直很宅，但是细细回想还是和大家一起经历了好多的。以后再也不用在九月份二月份回学校了。可是明明昨天我们还住在同一个寝室同一层楼同样的财院生活区。就算隔了一条街，上天台也能望得到。就算几天不见，一出门也就能遇到。无论是在钱记学友水果店还是图书馆，大家总会有意无意地就遇到，或者是学院里的一个什么破通知就又能把我们迅速有效地集中到一起。以前总是抱怨这个学校小，可是现在我要庆幸它的小让我们彼此曾那样亲密无间。我们一起上课一起出游一起自习，就算宅着，也就隔了几堵墙而已。我们一起在食堂排队埋怨学术的菜难吃夸奖哪个老师实在太好我们一起跷课睡懒觉双扣找茬考试前通宵k书我们一起看剧品评美女帅哥讨论哪本小说好看畅谈人生爱情与理想我们一起吃饭打球杀人k歌为什么最后总是我唱到最后而你们都已倒下。

　　以后再也不用来回爬六楼了再也不用大清早的听b1的叫嚣了再也不会洗澡洗了一半突然没水了再也不会突然断电于是走廊充满了抱怨谩骂继而拉家常打乒乓的声音了再也不能夜聊聊到两三点了再也无法围观对面楼某个悲情痛哭的女生或者某个在楼下点蜡烛求爱的男生和一群乱糟糟起哄的人群了。就连作恶多端令人深恶痛绝的城管我都感到怀念了。

　　这四年从一个热死人的秋天开始到一个热死人的夏天结束。大学不比高中——湖州总归是根据地大本营一有空大家还是可以随时出没行动——大学的我们来自四面八方五湖四海，以后恐怕真的很难常常聚到一起。站到了我们不得不下车奔赴一个新的时代，以后的列车会越开越快，除了在回忆中祝福彼此，我们真的还能再相见紧紧拥抱彼此么。

朋友by左麟右李

繁星流动 和你同路 从不相识 开始心接近 默默以真挚待人
人生如梦 朋友如雾 难得知心 几经风暴 为着我不退半步 正是你
遥遥晚空 点点星光 息息相关 你我哪怕荆棘铺满路
替我解开心中的孤单 是谁明白我
情同两手 一起开心 一起悲伤 彼此分担 总不分我或你
你为了我 我为了你共赴患难 绝望里紧握你手 朋友

　　这个时候我怎么也睡不着啊。这一日一夜怎么就这样。

　　我多么希望我也能大醉一场做点不负责任的事留作纪念啊。

　　我想烂醉痛哭流鼻涕，全身心投入地将这个一期一会的时代送走。对我喜欢的那些人说其实我挺喜欢你的。醉鬼的香吻我也希望能送出去几个。然后酒醒以后接受或施加的一切荒唐的言语举动都可以自动失忆。这样多好啊。

　　于是此刻我实实在在地惆怅了。

这个奇怪的学校
毕业生晚会
坐席上的毕业生却没有多少

去年毕业生晚会因为诸多事件停办
前年的我倒是凑巧参加了演出
那场晚会最后煽情得要死
在舒畅的那一番动人的说辞中满场飞舞的纸飞机让许多人潸然泪下
那时候是谢幕
我也站在台上是一群演员当中的一个
那热气腾腾的舞台灯光啊
那咸咸湿湿泪花闪闪的空气啊
并没有坐在观众席上观看整场演出的我也感动得要死了

从此我总想着最后的最后我也一定要有这样一场毕业生晚会
总该有的吧
可是事实不由人地证明那就是一期一会了

今年没有人哭
倒是一些囧人在台上囧囧有神的表现令我叹为观止

不过总算不是红果果的遗憾
为此我一定得说说那首诗
我们会心地笑高声地喝彩痛快地鼓掌
因为这首诗
只因为这首诗

这就是我们和我们的母校和我们四年的大学啊
谁说人生就是重复
这样的光阴人生只得一次
纵使恼人
却又闷骚
风光无限

----------------------------这首可人的诗，写满了深情密码----------------------------

今年的九月，这熟悉的校园，一定又是热闹非凡。

记得那时么？
那时的下沙与世隔绝，B支4还叫校一线。
那时没有B1，每次去市区都要鼓足巨大的勇气，生怕自己出去了就永远回不来了。
那时成蹊苑还没有东门，如果错过了侧门的开放，就只能从经贸迂回，
当然，你还可以选择穿过百草味的秘密通道。
那时去学院楼上课，路途很遥远。
女生有伞，我们只有头发，路边的树还没有人高，
这到底是树给人乘凉还是人给树乘凉。
那时手机信号还不如对讲机，打电话是一件技术含量极高的事，
不能让信号太差，又不能漫游到海宁，最佳地点就是阳台，
于是我和你组成了满天的繁星，和天上的遥相呼应。

大学，是灿烂的。
学弟们，
你们是否知道那时的钱记茶餐厅的旁边的盈客的前身是钱记，而它后来变成了钱记茶餐厅。
学妹们，
你们又是否知道只听过有蒲烧鳗饭但没见过蒲烧鳗饭的米宝宝的旁边的快乐厨房其实就是今天珍峥以前的TODAY旁边的LG。

那时外卖是可以送到寝室楼的，饭盒在寝室的角落里堆得像比萨斜塔，这可乐坏了那只失恋后被你遗弃的兔子。
每年十二月末的那个基督教节日，你看着一对对情侣，眼含泪水，脸涨的通红，一双小拳头握得很紧很紧。
那天是你的生日，我们一起去当时下沙最豪华的KTV——计量食堂2楼，
用鼠标点歌，唱到动情时却死机，一首生日快乐唱了半个小时。
即使条件艰苦，我们也很快适应，养成了了敏锐的观察力，
喷泉一开，就知道有大事发生
——迎评促建,领导参观，新生报道。
那时的游泳馆还没有水，
于是我们在池子里打羽毛球。
那时学校反复强调不准去钱塘江边观潮，
于是那年八月十六，图书馆顶楼人山人海，
只看到一条白线从这边移那边，很远很远。
那时的期末，打印店里人头攒动，
我们也终于明白了后工业社会里信息是多么重要，
北京时间五点钟，图书馆前已是黑压压的一片。
冲刺的那一刻，不小心摔倒在楼梯口的你还不忘记说：
“不要管我，你先去占座。”
于是我含着泪用你给我的书占了一整排的位置。
那时。
那时！
那时——
那时？纳什是一位有着传奇人生的数学天才，大一时的经济学课本上经常会看到他。

军训前,方圆几里地的防晒霜都脱销了，你买了我没买，
结果军训过后我成了包拯你成了李逵，
不是防晒霜的质量问题，而是汗水冲刷掉了娇气才方显青春本色。

这是一个叫做青春的故事，
用信仰点亮，持久而辉煌。
这是一个叫做信仰的故事，
用责任燃起，崇高而坚毅。
这是一个叫做责任的故事，
用青春构筑，伟大而牢固。

看，这是我们的故事里最有力量的篇章！
听，那是我们心底迸发的最坚定的誓言！

红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋。
潜龙腾渊，鳞爪飞扬；乳虎啸谷，百兽震惶。
鹰隼试翼，风尘吸张；奇花初胎，矞矞皇皇。
干将发硎，有作其芒。天戴其苍，地履其黄。
纵有千古，横有八荒。前途似海，来日方长。
少年智则国智，
少年富则国富，
少年强则国强，
少年独立则国独立，
少年自由则国自由，少年进步则国进步，
美哉——我少年中国，与天不老；
壮哉——我中国少年，与国无疆！

我就是会贪恋那个时候你手心的温度啦
或者更早一个时候他递过来的西瓜啦
这样跟你本身或者他本身无关的东西

　　了无生趣啊。谁来感动感动我吧。谢谢谢谢。

　　也没什么可怨的。果然果然还是不可能吧。

　　当天夜里确实心潮澎湃胡思乱想了一通。不过嘛，虽然你们都说要把握机会，可这果真是个契机吗？我已把它当做奇迹来膜拜。

　　最近太无趣了。赶时髦看了几天言情小说之后，不小心重新拾回对男女之情的一点信心。会有一天成为一个迷足深陷的爱情傻子吗？我也多么想找到一个人分享彼此的所见所闻所想所慨，懂得彼此的好处与坏处...我的要求一点也不高啊，真的不高啊。

　　什么时候才能唱一句：春风才吹来，你正好就在。或是：很多东西，今生只可给你保守直到永久，别人如何明白透。

　　咿咿呀呀，我这又何苦呢。

最后我还是哭啦

什么时候去喝酒
把酒言欢
喝到天明
不醉不休

我要和你说话
说我与你的交情
一件一件事情去回想
那些爱恋快乐愤恨愧疚酸楚委屈祝愿
一样一样都说清楚
不再忘记

在浑浑噩噩的气氛中
抱抱你

大爱无疆

　　今天见了小明、方方和小万。聊了很多乱七八糟的事情，很开心。以前的，现在的。有六个钟头左右吧？我脸都要笑崩了。
　　小万姑娘瘦了，更标致了，笑起来鼻子眼角都皱皱的样子真可爱。小明的大家姐风范让人舒心，今后也一定是个让人安心的好医生。我们还认真严肃地探讨了妇女分娩那档子事（想到我早晚也要成为伟大的妇女，所以忍不住提前作功课了）。至于方大妈，你真叫人又爱又恨。鉴于早些年咱俩还有过鸿雁传情的罗曼史，不如就真凑一对吧？

　　今天早上的梦排场巨大。怎么可以一次出现那么多人。而且还是一起做这样逗的事。醒来以后我就乐坏了。

　　我也想要解颐床头的墙啊，把我活了这么多年做过的那么多有趣的梦都记下来该是多么有意义的一件事儿啊。

　　Daiz你还记得从前有个半夜我们讨论也许梦里的世界才是真的这回事吧。这么多年过去了一直到今天早上做梦的时候我才发觉梦里面人是没有嗅觉的。所以这个大概一期一会的伟大假说应该就这样被推翻了。

　　我现在灰常沮丧。

　　刚给人指路指错了，真造孽！

　　我为毛老浑浑噩噩尽干坏事阿。

如果当初

去了SH念高中

文理分科时选了文科

高中结束后跨过大洋念大学

抑或现在穿洋过海继续深造

看，我多么不喜欢现在的生活

我贪图安定，不愿改变现状，于是生活往往成为仿佛具有定数般的存在

这是得与失的相生相克

可是

大清朝最终不还是轰然倒塌了么

内忧外患

我总有一天也会这样么

　　算来已整整一个月没记日志了，因为这一个月每天都过得差不多。吃饱喝足躺平到次日中午再爬起来继续接受辐射继续吃睡。

　　最近更多了一个恶习——每日午夜时分，便进入古龙time，通宵达旦，欲罢不能。谋杀自己的视力，也是自残的行径之一吧？我这是为了出哪门子气。只恨日子如流水，人间无古龙。

　　日子怎么可以过得这样？我真是提前进入循环往复的大人生活了。

　　我想好好看几本书，还想出去city travel，我的本里还有好多片等着我消灭……可是我的毕业论文还没弄过。

　　三月了啊，又到草长莺飞的时候了，我要拥抱大自然！

　　第一步难以跨出。我总是这样，容易陷入一种状态而无法自拔。只要再多哪怕一丁点儿行动力，我的生活大概要美妙得多。

　　就在昨天，昨天晚上，猝不及防地，地板被我砸坏了。我又愚蠢傻冒地办坏事了。活该被骂，活该被骂。

　　两个直径一点多厘米的小坑，一深一浅，突兀地杵在那儿。明明这么小，盛我那没用的泪水都盛不了，但对母上心爱的地板却是致命的一击。其实我知道，所谓咒骂，断然不只是为了这身外之物，只是怒我不争，而已。

　　于是我又陷入内心那片阴暗自卑的泥沼中了。我就是活生生一个loser，做事永远虎头蛇尾半途而废，远的比如那把披满灰尘倒在角落的吉他，近的比如KY。

　　我常常对着blog文发呆，想说点什么但却找不到词句表达。

　　我能向亲密的朋友倾诉所有，但却难以向陌生人敞开心扉。

　　我弹的琴艰涩生硬。我唱的歌很没气我也想飙高音啊飙高音。

　　再写下去，我那些不能实现的愿望也要算进来了。我爱的歌手，你们离我那么遥远。我想要去走走看看热情拥抱的土地，我什么时候能去呢？

　　今天开批评大会的时候想到很久以前写下的一句话：每个人的内心都是一座值得探险的森林。

　　所以永远不要小看任何一个人哪。

　　所以今后要更多多地与人交流。

　　不经意说过的一句话做过的一件事也许自己并不以为意甚至忘却，但是在别人的心里却也会泛起波澜。以前我多么讨厌去想这般种种去反省去谨言慎行，因为这样活着太累。一直以来我总是随意地言行，不爱计较后果。但是现在不行了，原来我一直在原地打转啊，原来我一直是那个口拙词穷被人误解的我。

　　二零零九我要更勇敢热情地表达自我更坚定不移地实践每一个目标爱社会爱自然爱每一个人座右铭不再是我混故我在青春无悔。

　　于是一切从改掉嗜睡这个恶习开始。加油！

　　差不多放弃了吧。这是我不得不面对的现实。但至少我还是会把这作为一个愉快的决定。考试我会去，怎么说也看了两个月的数学，。

　　总之，我现在的想法是，不能对未来想当然地或者太过简单地下定义，更不应该因为这般愚昧的想象畏缩不前。不尝试你怎知不行？如果正处在迷惘困扰不知所措中，就应该go and find it, try and make it! 就像The Sisterhood of the Traveling Pants里那样，首先你得有勇气去面对去承担而非被动接受，无畏地说你想说做你想做，不管是愤怒、哭泣、感动、愧疚……即使是毫无技术含量最拙劣的表达。其实技术这玩意儿一点也不重要，是坦荡荡的心意将你与我、我与未来捆绑在一起。

+++++++++++++++++++下面是矫情一刻节目时间，闲人莫视+++++++++++++++++ 

　　亲爱的A，我不曾永远不会忘却，所以即使生活再如何熙攘平庸岁月再如何催促着打发我们上天宫请你也千万记得不要忘却。当然，你根本不会，我知道，因为我们都是怀旧而且不甘心的人，所以一定会把那些不华丽的冒险恶狠狠地记住的。对吧对吧？

　　亲爱的B，谢谢你那句一直在身边，两年多前的话了，我现在才感受到那份心意，于是猝不及防泪奔了，呵呵。

　　今年的感恩节已经过了，但我还是要说我爱你们。

　　好久没写什么了，我憋得慌。但实际上，真敲起键盘来，也不知道说什么。因为我愚昧浅薄，还词穷。

　　终于到还剩三十多天的时候了，这个时侯的我又开始青春有悔起来。总体来说，一团糟，我那破进度，GOD每天再偷偷给我24个小时也来不及了。我是做什么呢。为什么不好好早点开始呢？自作孽。可恨的还有，嗜睡的坏毛病无论如何也改不掉，每天不睡满八九个钟头整天就晕晕乎乎的。所以这个把月以来，每天我都在过一种寻找均衡的生活。在矛盾中寻找均衡。马爷爷和毛爷爷的矛盾论真伟大。

　　矛盾无处不在。就像明明为了不要工作而KY的我，竟然也坐在这条船上面了。又没有勇气往下跳，于是只好随波逐流。然而对于现在的我，时间就是全部财富。这一个个笔试会耗尽我的预算啊。所以我心情低落。因为我觉得这样下去恐怕真就得去工作了吧。

　　至于工作，为什么我会如此抵触。我想只是因为我对过去充满了这样那样的遗憾，而对未来又充满了这样那样的期待。所以我害怕。我总觉得一工作，你的生活你的未来就全部定型了。于是在生命年轮的推攘中，不得不去完成一个又一个角色的转换。好吧。我就是这样没有担当。我被宠坏了吧。但是明明我还有那么多没有做想要做的事情。也许它们就永远成为枕旁的白日梦和从此生命中抹不去的牢骚了。

　　这几天状态低迷。

　　刚在某个网上瞄到距KY100天都不到了，日子真快啊，可是这几十天里好像也没见什么进展么。我完了不会真完了吧。

　　实在没什么好说的，列下近来迷恋的歌——

　　Beautiful Ones by Suede  此声只应天上有，我承认这妖冶劲儿彻底把我收服了。

　　夏夕空 by 中孝介  Natsume的ED，剧和歌都是催泪弹。

　　开天窗 by 五月天  新歌新歌新歌！最爱那一句：是谁说蓝色就等于忧伤？你看看天空和海洋！

　　はじまり by 広沢タダシ  妄想少女御宅系的ED，找了很久的，终于还是在WZ求到了。WZ的姑娘人真好。么个。

　　还有8团的无责任hero。相比之下牛死的Happy，真是没脸见LN我啊。

　　上段时间还迷过Karen莫的两个女孩。想到张爱玲的红玫瑰与白玫瑰，回家的时候就又去翻了书来看，却完全不是我记忆中的样子的故事了。还重新读了沉香屑第一炉香，明明读过很多遍的故事，这次读却觉到前所未有的凄凉。再加上玫瑰中的男人们和女人们的遭遇，我真觉得人生悲凉得一塌糊涂。

　　以上。